Ketika Mahasiswa Reguler Dilanda Asmara

“Kenapa  lu Nto? Muka lu lusuh kayak baju belom disetrika aje lu.” Seru Arih memecah kebisuan. Sore itu Anto dan Arih lagi ngehabisin waktu sembari ngopi di tempat favorit mereka. Biasanya kawanan ngopi mereka lebih banyak, ada si Haris, Azul, dan Rian. Cuman karena masing – masing masih sibuk dengan bisnis di habitatnya, hanya Arih dan Anto yang nongkrong di tempat itu. “lu tau gak Rih, gue lagi bimbang, risau, gundah gulana, iri dengki, dan lapar setengah mati,” Jawab Anto lebay. “ah elu kan udah dari lahir udah galau mulu kerjaan, inget gak lu kecil dulu, elu minta tetek ke nyokab lo trus kagak dikasih dan akhirnya elo galau kemudian nangis dibawah pancuran?” Sahut Arih se enaknya. “Sialan lu ye, temen lagi susah malah di ketawain,” Gerutu Anto menanggapi guyonan temannya itu.

Hari ini memang hari yang naas buat Anto, seorang mahasiswa regular yang baru saja melihat teman – temannya diwisuda, lempar – lemparan Toga, seakan – akan dia rasa teman – temannya memameri dia sebuah kelulusan. Campur aduk yang dia rasakan, penyesalan, kekecewaan, rasa iri. Dia pun berkata dalam hatinya, kenapa gue dulu ambil cuti, kenapa gue dulu gak rajin kuliah. Percuma juga penyesalan yang dia rasakan, ibarat nasi udah jadi Tokai. Udah gak bisa di daur ulang lagi.

Postingan Yang Tertunda!

Kepikiran juga akhirnya buat gue membicarakan aib gue sendiri yaitu “JOMBLO”. Iya jomblo, bagi gue itu adalah sebagian aib yang sudah umum. Mungkin orang lain menganggap itu bukan aib. Tapi bagi gue itu hanya sebagian alasan untuk menutupi rasa malunya akan ke jombloanya. Hemmm, ngomongin soal jomblo, gue sendiri udah berada dalam level yang sangat akut. Udah 3 kali puasa dan 3 kali lebaran dan berpuluh-puluh kali gue coba mencari, mendekati, dan nembak cewek. Hasilnya? Nihil, mentok juga kakak adekan atau gak terjerembab dalam jurang friendzone. Sungguh menyedihkan!!!! Paling sering menjadi korban PHP (pemberian harapan palsu)

Di PHP in tuh rasanya kayak makan ayam goreng yang dikasih hiasan jamur beracun di atasnya! Kebayang gak tuh, abis makan pasti langsung teler. Nah sama tuh kayak di Php in. Awal – awal deket sama somwan gitu biasanya rasanya seneng, ngapa-ngapain disama samain, keluar bareng kaos disamain, makan bareng menu disamain, minum di samain, ke wc juga masuk wc yang sama, pake cd yang sama (Lhooohh)!! Tapi pada akhirnya, bakal berujung pada satu penyakit lama yang belum ada obatnya yaitu “galau”!

Seiring perkembangan jaman yang pesat. Jumlah korban PHP pun tiap tahunnya semakin bertambah pesat dan efeknya pun semakin beragam. Kabar terbaru ada satu korban php yang saking depresinya teler make jamur tokai dicampur ama kecubung! Sungguh mengenaskan.

Sebenarnya dari istilah Pemberian Harapan Palsu bisa di temukan istilah baru juga yaitu, Terlalu berharap berlebihan. Kadang – kadang kita yang ngerasa di PHP in gak sadar bahwasannya itu semua karena kita yang terlalu lebay dalam menanggapi sifat dan gerak gerik lawan jenis yang sedang kita deketin. Makanya, sebelum kita tau sebenarnya gimana sih perasaan lawan jenis kita, jangan sekali – kali berlebihan dalam berharap, boleh berharap tapi yang sewajarnya saja. Sangat penting melakukan observasi terhadap lawan jenis yang sedang kita deketin. Supaya kita bisa menentukan sikap, mau lanjut atau cukup sebatas mengagumi dan berteman saja.

Oh ya, supaya terhindar dari yang namanya PHP sebisa mungkin cari kepastian. Jangan iya yang enggak – enggak, ujung – ujungnya nyesek yang ada guys. So, ketika elo udah dapat moment yang pas, buruan aja ngomong perasaan elo ke gebetan elo, dengan catatan elo siap dengan konsekuensi yang ada, namanya orang nembak kalo gak diterima yah ditolak, kalo diterima sukur, kalo ditolak yah sukurin deh, emang enak, Lhoooo!

Tapi sebagai mahkluk yang penuh dengan kelebihan berfikir, sudah selayaknya kita bisa mendapat pelajaran dari apa yang kita dapatkan dari setiap pengalaman kita, entah itu enak, entah itu gak enak entah itu gak enak banget. Dari situ kita belajar dan jadi lebih dewasa.

Di atas tadi gue menyebutkan JOMBLO itu adalah aib, tapi jika diulik lagi sebenarnya itu adalah sebuah pilihan, iyah pilihan aib JOMBLO, apaan sih nih jadi random gini. Tapi entah apa artinya itu, memang banyak pertimbangan buat seseorang untuk melepas masa kejombloannya, mungkin masih belum Pede dengan yang dia punya atau mungkin banyak pertimbangan yang lain.

So, mungkin sampai disini aja dulu, soalnya gue rasa tulisan gue ini random banget, semakin kesini semakin geje. Mungkin gara – gara gue mabuk kopi, iya tadi abis minum kopi se ember soalnya. 

Terbelenggu Oleh Hukum Adat

“Sebagai anak yang berbakti kepada orang tua harusnya kamu nurut ibu, jauhin si Anti, kamu gak boleh berhubungan sama dia. Kamu lebih memilih gebetan kamu itu atau memilih ibu? Kamu mau ibu mati muda gara – gara kamu masih berhubungan sama anti? Nanti kalo kalian nikah, akan menimbulkan bencana besar, badai topan dimana mana, angin puting beliung, tsunami, sampai gempa bumi. Kamu itu anak pertama dan Anti anak ke tiga, kalo kalian nikah namanya pernikahan LUSAN dan itu dilarang dalam adat jawa kita! Lihat aja masih jadi gebetan ama si Anti, kucing kamu udah mati Dua, itu pertanda buruk Nto.” Sore itu ibunya Anto melarang anaknya berhubungan dengan gebetannya.

Anto mencoba menyangkal pernyataan ibunya, dan memberikan berbagai macam sangkalan yang logis. “Ibu itu namanya musrik, di Agama kita gak ada hal semacam itu. “ mendadak Anto menjadi Ustadz!. Tapi semua sangkalan Anto hanya dianggap angin lalu oleh ibunya. Dan semua sangkalan itu kalah oleh satu kalimat yang terlontar dari ibunya. KAMU PILIH GEBETAN KAMU ATAU PILIH ORANG TUAMU. Dalam hati Anto berbisik “aku pilih luna maya aja, seksi buk”. Akhirnya kandas juga hubungan Anto. Untuk kesekian kalinya Anto gagal mendapatkan pacar dan terjerembab dalam jurang keJombloan.

KPM ABSURD mahasiswa Reguler!!

…. Sambungan dari Kpm Part I

Setelah seminggu gue jalani dengan penuh kesesatan di KPM kelompok gue. Dan setelah semua masalah yang ada dalam lingkup kelompok gue selesai, sedikit harapan gue sematkan untuk 3 minggu kedepan KPM gue bakal gak sesesat minggu pertama kemarin. Gue udah mencoba membiasakan diri dengan kebiasaan si Be’o yang suka ngabisin waktu jongkok di jamban tiap pagi. Gue juga udah bisa move on dari si Diya (DiyaAnakKambing) dan tentunya, gue siap nyamperin rumah – rumah yang udah gue tandain, yang dimana rumah – rumah itu adalah rumah cewek – cewek single di desa tempat gue KPM.

Awal minggu kedua ini, kami mulai disibukan dengan berbagai macam kegiatan yang ada di desa itu, mulai dari kerja bakti, ngajar di TPQ dan kegiatan lainnya. Buat gue pribadi minggu – minggu itu gue dapat banyak pelajaran dari warga desa itu. Mereka dengan kesederhanaannya mengajarkan gue arti kerukunan, gotong royong, dan keramah – tamahan. Gue salut dengan kehidupan mereka, simple but meaningful guys.

Tapi kadang keramah – tamahan mereka membuat gue sedikit repot juga. Repot disini bukan dalam artian negative, tapi repot disini sebenarnya repot karena gue gak bisa nolak keramah – tamahan mereka dan membuat gue mengidap syndrome kopinologi. Kopinologi adalah syndrome karena kebanyakan minum kopi. Gimana gak kekenyangan minum kopi coba, jika setiap mampir di rumah warga, gue selalu di suguhin kopi, dan bagi mereka kopi yang sudah di suguhin wajib buat dihabisin, katanya menghormati yang membuatkan kopi.

Move on!!? CapCus Cyinnn!!!

Move on? Capcus Cyin!!

“Lumpuhkanlah ingatanku, hapuskan tentang dia, hapuskan memori ku dengannya!” Terdengar sesenggukan si Anto menyanyikan lagu galau itu. Hampir seribu kali lagu itu dia nyanyikan. Terlihat matanya sayu, Nampak sedih. Untung saja temannya yang baik mendatanginya dan menegurnya, jika terlambat bisa – bisa si Anto mati dehidrasi karena kehabisan air mata. Yah begitulah kisah sendu si Anto, baru 5 jam berpacaran dengan si Anti, dia harus menelan pil pahit karena diputusin sama Anti.

“Heh nto, knapa lu nangis mulu? Udah nyanyi – nyanyi fals gitu, kasihan tuh ayam mpok nanik mati gara – gara suara lu!” Hardik Rian, sahabat Anto.

“A…a…a..Aku abis diputusin Anti, Rian” huaaa huaaaaa! Tangis Anto semakin kencang.

“Yaelah Nto nto, lu tuh ye, baru juga pacaran 5 jam masa udah putus aja! Apasih sebabnya?” Tanya Rian penuh kecurigaan.

“Ternyata aku sama Anti tuh beda Ian, beda banget!” Sahut Anto dengan suara parau.

“Apa bedanya Nto? Jelas beda lah, lu kan cowok, die cewek!” sahut Rian semakin curiga.

“Kesukaan kita berbeda. Dia suka cheerybelle aku suka JKT48. Dia suka teh anget, aku suka kopi. Aku suka pudding dia sukanya pancake. Karena itulah rasa sayangnya ke aku hilang Rian.” Jawab Anto sambil mengeraskan suara tangisnya. “HUaaaaaa, Huaaaaa”

“Apaaa!!!? “teriak Rian. Dia merasa menyesal bertanya kenapa si Anto diputusin ceweknya, karena alasan putus mereka. Pengen rasanya Rian nyari air kembang setaman buat ngguryur si Anto biar sadar.

“Ya ampun Nto, lu tuh cowok, ya udah lah yah, lagian kalian putus alasannya gak logis gitu. Anggap saja kamu kenal orang yang gak tepat dalam hidupmu.” Sergah Rian penuh kebijaksanaan.

“Iya Ian, aku tau itu. Aku masih gak terima dengan keputusannya ian. Aku juga ngrasa gak mendapat keadilan dari dia Ian.” Kata Anto mencoba menjelaskan keadaan hatinya.

Sambil memegang Anto dan menyeret tangannya, Rian berucap. “Ya udah ayuk ikut gue”.

“Eh kmana Rian, kamu mau bawa aku kemana?” Anto mencoba menolak ajakan Rian.

“Ke kantor Polisi, nyariin keadilan buat lu!!” Jawab Rian seenaknya.

“Ya gak gitu juga kali Ian!!!?” Seru Anto menanggapi ajakan Rian.

“Sebenarnya aku tau alasan lain kenapa dia gak sayang sama aku Ian. Waktu jadian Sama aku, sebenarnya dia masih berpacaran dengan orang lain, trus pas kita jadian dia mutusin pacarnya itu, singkat cerita mungkin dia belum move on dari mantannya ketika jadian sama aku Ian.” Terang Anto kepada Rian.

“Yahhh,, udah Nto, udah. Gak baik kamu terus meratapi kesedihanmu. Move on Nto, masih banyak cewek disana yang pantas kamu perjuangin.” Rian mencoba bijaksana memberi nasihat.

“ Iye Ian, Iyee.” Jawab Anto dengan setengah hati menyetujui nasihat Rian.

Begitulah akhir kisah tragis percintaan Anto dan Anti, yang gak lebih dari 5 jam saja. Itu semacam hubungan yang EDITANSIL alias Ejakulasi Dini Tanpa Hasil. Tapi bagaimana juga tersirat susahnya Anto Move On dari mantannya itu. Dari sepenggal kisah diatas menyisakan satu pertanyaan klasik. Gimana bisa Move On dari mantan? So here we go, (pasang sabuk pengamannya yah). How the way to move on?

KPM Absurd Mahasiswa Reguler

KPM Part I (minggu pertama)

Ok 2 bulan yang lalu gue sempet nulis tentang awal pembekalan KPM / KKN, akhirnya baru kesampaian juga gue nulis tentang masa – masa yang gue alamin di KPM. Yah gimana lagi yah, baru sempet nulis sekarang, maklumin aja kan gue mahasiswa regular yang lagi sibuk – sibuknya pindah dari pangkuan dosen satu ke dosen yang lain. Gue juga heran ama dosen – dosen gue, sayang banget mereka sama gue sehingga berat bagi mereka membiarkan gue lulus dengan cepat. Uhhh!!

Besar perjuangan gue buat ikut dalam KPM ini, ya iyalah secara gue mahasiswa regular ( gue tiap kali ngetik mahasiswa regular sambil ngelus dada, iya ngelus dada, dadanya Jupe, Uhhh kok gue omesh). Gue harus pindah dari kantor satu ke kantor yang lain buat dapet izin. Dan akhirnya dapet juga kelompok yang mau menampung gue. Iyap here we go KPM with kelompok 30.

Oh ya, bagi temen2 yang belom tau apa itu KPM, KPM adalah Kuliah Pengabdian Masyarakat, kalo dulu namanya KKN. Pengabdian yah bukan Pembantu lo. Entah kenapa sekarang ganti jadi KPM, tapi menurut sudut pandang gue KKN itu terlalu ekstrim. Ekstrimnya gimana? Mulai dari akronimnya, salah – salah bisa aja orang yang awam nganggap KKN tuh Korupsi, Kolusi dan Nepotisme, kan aslinya KKN itu singkatan dari Kuliah Kerja Nyata. Nah kan ngeri, Kuliah Kerja dan Nyata pula. Jadi pada intinya tuh mahasiswa dibuang di tempat2 yang udah ditentuin buat Kerja. Membangun tugu selamat datang, membangun tempat ibadah dan membangunkan orang yang lagi tidur, lhohh. Karena dianggap terlalu ekstrim makanya kampus gue mengubah program KKN menjadi KPM yang lebih gak terlalu ekstrim, gitu sih katanya. Ini kok jadi ilmiah banget yah tulisan gue. Hadehhhh

Laki - Laki Tulang Lunak

Tulisan ini gue buat ketika gue ngrasa jadi laki-laki tulang lunak, iye udah kayak bandeng yang di presto aja gue, tinggal kasih minyak terus di goreng, mati dah! Ok, here we go, “laki – laki tulang lunak” ungkapan ini gue dapet dari salah satu comic favorit gue, yaitu bang boris bokir. Oke, beidewei menurut pemahaman gue banyak versi yang membuat laki-laki mempunyai tulang yang lunak, bukan si laki – laki ini abis di presto selama 2 hari 2 malam ye,, bukan bukan!. Banyak tipe laki – laki tulang lunak dan banyak penyebabnya. Nah disini gue yang semalem abis di presto abis – abisan ama gebetan gue akan menjabarkan beberapa tipe laki – laki tulang lunak menurut penyebab – penyebabnya. Dan jangan kaget kalo kebanyakan penyebabnya dari kaum wanita yah. Karena hanya ada 2 akibat akut ketika laki – laki normal berubah menjadi laki – laki tulang lunak. Kalo gak jadi Bencong, yah mati dehidrasi karena nangis mulu. So this is it ( sambil megangin nenen niruin gayanya fara Quinn ketika nyajiin makanan )

Coming Soon!! "Kisah KPM Absurd Mahasiswa Reguler"

Okehhh akhirnya gue nge post juga di blog gue lagi setelah sekian lama blog ini gak gue buka, sampai pas tadi aku buka ada banyak sarang laba labanya, aku perhatiin tuh ada laba2 yang lagi pacaran, jahanam banget tuh laba laba gak berprikemanusiaan dalam berpacaran.. *lhohhhh.

Memang akhir-akhir ini gue lagi di sibuk in ama masalah kuliah gak peduli hari libur gue tetep aja kuliah. Sampe malam mingguan aja ama dosen, Maklum lah gue udah ngrasa malu juga ngliat temen2 seangkatan pada ribet ngurusin skripis mereka kayak ngurusin pacar yang posesif. (kasian juga mereka di posesifin ama skripsi). So that’s why gue lama banget gak nge post di blog ini. Dan juga awal bulan ramadhan ini gue juga di rempongin ama masalah persiapan KPM atau yang di kampus lain bahasanya KKN. Kata dosen gue sih diganti KPM katanya biar singkatannya gak se sadis KKN gitu, kan gak enak ditanya orang, “Wid kamu ngapain sebulan di buang di tempat terpencil?” “KKN bang akunya” . “Apa wid kamu KKN? Gila kamu yah KKN ditempat terpencil?dapet apa wid? Kan orang-orangnya miskin masih kamu KKN in juga, kan jadi tambah miskin!!” Nah kan tu orang jadi gagal paham.

Pada akhirnya Gue nemuin beberapa hal yang janggal dalam pembekalan KPM yang baru kemarin berakhir, kalo menurut gue pembekalan KPM tuh kayak pembekalan di penangkaran sebelum siap di lepas di alam liar. Kalo kata temen gue KPM tuh sejenis Ethnic Runaway yang lamanya sebulan. Hal yang paling bikin gue heran dan syok adalah ketika pembukaan acara pembekalan KPM. Dalm acara itu di datangkan kepala KUA / Penghulu dari kecamatan yang nantinya bakal jadi tempat KPM gue. Sebenarnya apasih hubungan KUA dengan KPM yang bakal gue jalanin, gue rasa ini ada konspirasi terselubung agar nantinya anak anak KPM setelah KPM dapat jodoh trus make jasa tuh penghulu. Kan jadi aneh KPMnya. KPM yang semula maknanya Kuliah Pengabdian Masyarakan menjadi KPM Kuliah Perkawinan Masal! Nah bahaya kan kan kan.. apalagi buat jomblo kayak gue mau nikah sama siapa coba!! Ahh fakk lagian blom siap, mau dikasih makan apa anak orang! Masa mau dikasih liat film horror Indonesia biar kenyang Paha dada paha dada.

So, here we go KPM dan KPM. Gimanapun nantinya kalo emang gue mau lulus yah tetep harus jalanin kuliah satu ini. Walaupun dimulai dengan kejanggalan dan kesan yang menurut gue sedikir absurd tapi gue juga tetep berharap semoga KPM gue lancer dan gue dapat nilai bagus serta jodoh,,amin. Lohhhhhh gara gara yang buka kpm Kepala KUA sih jadi jodoh mulu kepikiran. 

So see u in KPM!! I will Survive for it..

Berangkat Dari Kesialan

Arghhh pagi ini rasanya sial banget, gara-gara semalem liat pertandingan bola, dan blom selesai bolanya gue udah ketiduran, bangun-bangun jam udah nunjukin jam 8 pagi. Udah gak kebagian liat bola bangunpun masih kesiangan. Sebenarnya penyebab bangun kesiangan gak semuanya dari telat tidur sih. Semuanya berawal ketika aku bermimpi, dan dalam mimpi itu aku di kelas dan sudah diajar sama dosen. Dan baru sadar kalo itu semua hanya mimpi ketika suara lantang nyokap membuyarkan mimpi itu dan aku terbangun lari terbirit-birit maksain melekin mata trus mandi bebek( tau kan mandi bebek? Mandi yang cuman di celupin doang seadanya). Sarapanpun kenyang dengan omelan Bokap, bener-bener kenyang deh.

Selesai ribet-ribet dirumah berangkatlah kekampus. Naik…ehmm nggak ngakk gue gak naik elang ke kampus gue atau naik naga atau segala jenis hewan yang udah masuk film laga yang berubah fungsi jadi tunggangan yang bisa terbang, bahkan kura-kura di film laga itu juga bisa terbang. Iyap jelas banget gak mungkin gue naik hewan-hewan itu semua, karena di kampus gak ada tempat parkiran elang, naga atau kura-kura, dan jelas juga gak ada tempat buat nitipin hewan peliharaan, eitsss tepatnya hewan tunggangan. Gue nyalain motor baja gue, iyah motor bebek Honda keluaran tahun 70an, untung tuh kaleng baja gak rewel dan berhasil nyampai ke kampus walaupun jalan dengan kecepatan yang gak jauh beda sama suster ngesot. Sampai di kampus, argh gue telat, mau masuk kelas tengsin juga telat udah hampir sejam. Akhirnya cuman duduk di kursi depan kelas, yang kursinya mirip sama kursi tunggu di rumah sakit atau di klinik-klinik pengobatan (serem deh).

Setengah jam gue nungguin,,, keluar juga dosen jam pertama yang tadi ngajar. Dan ternyata,, gue ngelewatin mata kuliah yang dosen pengajarnya Ketua Prodi gue sendiri. Malu, tengsin, mati gaya, semua perasaan campur aduk jadi satu ( udah kayak permen yang rasanya macam-macam tuh). Akhirnya dengan masang muka gak ada dosa aku samperin tuh dosen.

“Selamat pagi pak, maaf ini surat pengantar masuk saya”. Ucap gue dengan memasang muka memelas, berharap bapak dosen menerima tanpa member komentar yang sengit yang bisa bikin gue gondok 5 kilo!

“Oh,,,, ini ya. Ya iya ya”. Dosen gue berucap sambil nyelonong pergi!!!!

Gue masih ditempat, sembari masih gak menyadari apa yang terjadi barusan. Untung saja gak ada komentar dari bapak dosen yang membuat gue bolak-balik ke kamar mandi. Bukan buat nangis-nangis yah, tapi buat terkencing-kencing, karena gue suka terkencing-kencing kalo dalam situasi yang menyudutkan gue(makanya gue sukanya ditengah, kalo di sudut pasti terkencing-kencing jadinya).

Masuk pelajaran mata kuliah jam ke dua, gue lega karena kali ini aman dan gue masuk kelas tanpa telat. Tapi kelegaan gue hanya bertahan kurang lebih dari lima menit. Mengapa? Yang jelas setelah dosen masuk suasana kelas jadi mencekam, gak ada yang bersuara, kecuali 2 anak cowok yang sedikit talkative ( cuman talkaktivenya bukan masalah pelajaran tentunya). Seperti biasanya pertama kali mengikuti mata kuliah di semester baru, gue serahin harga diri gue ehh salah bukan harga diri tapi surat ijin masuk mengikuti mata kuliah ibu…hemm sebut saja Ibu Ina. (emang sih awalnya yang gue serahin Cuma surat ijin masuk, tapi yakin deh akhirnya bukan hanya tugas yang diserahin, semua yang ada pada diri mahasiswa bakal diserahin supaya nilainya keluar, iyah paling gak nilainya keluar dan diatas batas minimal).

Setelah beberapa menit hening, Bu Ina memulai pelajaran dengan menunjuk salah satu kelompok untuk menjelaskan tentang materi hari itu. Heran yang ada dalam fikiran gue, enak banget yah dosen sekarang, tinggal nyuruh mahasiswanya menjelaskan dia duduk dan otomatis mahasiswa yang ngedengerin penjelasan dari temennya akan sedikit mengalamin demam bingung (mungkin gue aja nih yang bingung). Dan takutnya penjelasan temen itu sendiri masih nglantur gak jelas kemana arahnya!! Dan setelah itu baru Bu Ina member penjelasan, Bla bla blab la bu ina ngomong pakai bahasa inggris dengan prononsasi yang inggris banget, mirip kayak di film-film berbahasa inggris gitu, kayak titanic, final destination, 49Days ( lah nih berbahas inggris gak yah?bukannya ini film korea). Ketika bu ina ngejelasin materi pelajaran, hanya satu hal yang gue harapkan,,, ehmmm….bukan bukan bukan, bukan ngarepin ada makanan dating yah. Pada saat itu gue cuman ngarepin, ketika bu ina ngejelasin dengan bahasa inggrisnya yang sangat fluently itu, ada subtitle terjemahan di bawahnya, yah sama kayak film yang gue tonton gitu. Jadi kan enak gue nangkap penjelasannya dan yang pasti gak bakal tersesat memahami pelajarannya.

Sebenarnya pada mata kuliah bu ina hari itu kesialan yang mutlak bukan milik gue. Tapi milik 2 temen gue yang paling talkaktive. Iyap fin dan eri, mereka berdua hari ini seperti tumbal yang harus di korbankan untuk pembuktian bagaimana berkuasanya Bu Ina di kelas. Kejadian mengharukan itu terjadi ketika fin yang waktu itu lagi duduk disebelah gue dan eri yang duduk dibelakang gue lagi asik ngerumpi. Entah apa yang mereka rumpiin, yang terdengar jelas di kuping gue mereka berdua lagi kena demam Whatsapp. Gue disebelah mereka tetep focus sama penjelasan ibu ina sambil gue buka-buka fb dan update-update status tentang kesangaran dosen gue kali itu. Tiba-tiba gue merinding, suasana jadi sedikit mistis, lalu terdengar suara menggema dari depan kelas mengarah ke arah gue,,,,

“HEY YANG DI BELAKANG”. Teriak Bu Ina sambil memasang muka masam, mirip kayak orang yang abis makan buah mangga muda!!

Gue cuman diem sambil pelang-pelan ngeclose Mozilla gue.

“Hey Fin”,, Teriak Bu Ina lagi, sedikit gak sabaran.

“Sa sa sa saya buu”,,, sahut Fin dengan tergagu-gagu, udah mirip comedian yang sering dipukulin pake steroform di OVJ.

“Iya kamu, Maju ke depan”,, Kali ini Bu Ina lebih kencang memanggil Fin!! auranya berubah, di bayangan gue kepala bu ina udah keluar dua tanduk merahnya.

“Aduh wid,, gimana nih, gue gak tau nih harus ngomong apa di depan”,,, kata Fin ke gue penuh rasa kepanikan..

“Udah tenang, nih tadi gue catat dikit, bawa ke depan gih baca aja ini”, sahut gue dengan gaya sok pahlawan kecebur got.

Dengan sedikit memasang wajah memelas tak berdosa, fin maju ke depan membawa catatan yang gue kasih ke dia. Akan tetapi, sungguh malang nasibnya, kertas catatan tadi di minta sama bu ina, dan sama bu ina, fin disuruh menjelaskan tanpa membaca catatan. Kali ini bukan wajah memelas tak berdosa lagi, tapi wajah bingung tak tau apa yang harus dijelaskan di depan kelas. Pada saat itu hanya satu saran buat fin dari gue. Mending lu pingsan atau pura-pura mati aja fin biar selamat dari cengkeraman bu ina. Atau gak lu tiruin gaya-gaya tersangka kasus KKN yang pura pura gila supaya gak terkena jerat hukum. Dan akhirnya Bu Ina menutup penderitaan si fin dengan menyuruhnya duduk sambil berucap “Kalo Kurang puas, besok di ulangin lagi yah mas, nanti bukan hanya ngejelasin tapi pasti saya suruh kamu menggantikan saya mengajar supaya anda tidak ngerumpi sendiri sama teman anda”. Fin jalan ke tempat duduk sambil ngelus dada.

Gak jauh beda dari fin, nasib eri sama mengenaskannya dengan fin. Dia disuruh maju ke depan dan dengan terbata-bata menjelaskan di depan kelas. Asli beda banget kalo dia lagi ngejelasin klub sepakbola favoritnya. Kalo nyritain klub sepakbola favoritnya dengan lantang dan bangga dia jelasin, kalau nerengangi di depan kelas gitu, dia udah kayak nobita yang mau digebukin sama Giant. Sungguh malang sekali nasib kalian.

Jujur setelah diajar Bu Ina, akal waras gue sempat hilang, gue sempat mengalami shock beberapa menit, sedikit amnesia ringan, dan untung saja gue gak pingsan waktu itu. Setelah pelajaran Bu in gue sempet kayak orang bingung, yang harusnya gue masuk ruangan kelas yang disebelah ruangan yang gue pakai tadi. tapi Gue malah naik turun tangga dua kali nyari kelas yang sebenarnya ada di sebelah ruangan tadi sampai akhirnya gue masuk ke ruangan kelas yang benar. Sungguh menakutkan sekali efek sehabis di ajar bu ina.

Ternyata bukan gue aja yang mengalami hal serupa. Teman – teman sekelas yang lain pun mengalami syndrome sehabis di ajar bu ina. Masuk ke jam mata kuliah berikutnya, kelas gue diajar sama dosen yang lumayan asik. Gue langsung ngomong dalam hati “wah cakep nih kayaknya matkul ini sama nih dosen”. Temen-temen lain masih pada histeris dengan berteriak-teriak nggak jelas, mungkin sedikit pelampiasan karena diajar bu ina yang sangat super sangar. Temen-temen semakin menjadi ketika ibu dosen ini sangat sabar dan gak sekejam bu ina.

Bu arin namanya, “I think I love the way she teach in front of class, she’s teach not like teaching but she’s like stand up in front of class, so smart lecture, I think”. (bersambung)……….

Observasi Geje Guru jaman dulu ama jaman sekarang

Beidewe,,, kemarin iseng-iseng gue nanya-nyanya sama nyokap gimana sih zaman dia sekolah dulu. Dan setelah banyak bercerita ada beberapa hal yang berbeda dari pengajar zaman dahulu dengan pengajar zaman sekarang.

          Pertama, zaman nyokab dulu sekolah, pengajar itu gak ada bedanya sama  penceramah. Dan itu berdampak pada orang tua zaman sekarang. Orang tua zaman sekarang cenderung sering menceramahi anaknya. Jadi jangan salahkan orang tua kalian kalau kalian di ceramahi, karena itu adalah andil besar dari guru-guru mereka zaman dahulu. Berbeda dengan pengajar zaman sekarang, yang lebih suka membebaskan muridnya untuk belajar sendiri. Datang ke kelas mengabsen, memberikan bahan dan menyuruh muridnya untuk mendiskusikan hal itu. Nah makanya anak-anak zaman sekarang lebih suka berdiskusi di kelas waktu di ajar sama guru, bahkan ketika ujian pun murid-murid juga berdiskusi. Maka dari itu jangan salahkan murid jikalau ketika di kelas ramai berdiskusi sendiri, atau ketika ujian saling tanya sesama teman. Itu bukan salah murid semata, karena andil guru juga.

          Kedua, guru zaman dulu lebih punya kekuasaan mutlak atas muridnya. Guru zaman dulu ketika di kelas sangat berwibawa, sehingga ketika berceramah di kelas murid akan mendengarkan dengan serius dan  seksama. Muridpun tidak akan merasa mengantuk ketika diceramahi guru, karena ketika murid mengantuk dan ketahuan tidur dikelas, guru mempunyai senjata untuk membuat muridnya tidak mengantuk. Yaitu, papan penggaris dan penghapus. Ketika murid mengantuk, radar di penggaris atau di penghapus berbunyi, dan pada saat itu guru langsung merespon dengan mengayunkan atau melemparkan papan penggaris atau penghapus itu ke arah murid yang mengantuk. Sehingga seketika itu hilang lah rasa kantuk muridnya. ( tipis yah bedanya berwibawa sama sadis). Nah, kalau guru zaman sekarang tidak bisa melakukan aplikasi semacam itu kepada muridnya. alasannya simpel, guru jaman sekarang tidak bisa melakukan hal serupa, karena murid udah pinter untuk melawan kehendak gurunya. Sebagai contoh nih, kalo ada murid yang mengantuk di kelas, trus guru itu nglempar pake penghapus, murid bakalan bangun tapi setelah bangun dilempar balik gurunya pakai papan. Jika seperti itu pasti akan berakhir dengan rebut. Dan hasilnya muridlah yang akan menang, karena apa? Karena murid mempunyai KPAI. Jadi kalau di pukul sama guru tinggal lapor deh ke kak seto. Aman kan aman cuyyy!!!!!

          Yang ketiga, dan yang paling pamungkas nih. Dulu guru bebas untuk mengutarakan pendapat apapun dalam mengajar, entah itu mendidik atau kurang dari kata mendidik. Mau nyuruh muridnya berbuat apapun juga sah. Toh jaman itu murid cuman nurut ama guru. Coba dibandingkan dengan guru jaman sekarang, entah itu salah atau bener, asik atau enggak pelajarannya. Pasti murid-muridnya update status pembelajaraanya ke facebook. Nah, susah kan jadi guru zaman sekarang, gerak dikit, update, guru mau lempar penghapus, update.

          Yang palng absurd, adalah perubahan makna akronim dari GURU. Kalau dulu orang jawa bilang akronin dari GURU adalah DiGugu lan DitiRu, (intinya menjadi contoh) jadi seperti kata pepatah jikalau “guru kencing berdiri maka murid akan ikutan kencing berdiri dibelakang guru” (kayak kencing berjamaah). Kalau sekarang akronim dari GuRu adalah diGuyu lan Ditinggal tuRu ( diketawaain dan ditinggal tidur) udah kayak pelawak yang garing deh guru zaman sekarang. Sesuia dengan pepatah sekarang ini “ Jika guru kencing berdiri maka murid akan mengencingi gurunya dari belakangnya”. Nah loh!!!!!!!

          Sekian dulu observasi geje gue, semoga kita bisa mengambil hikmah, kalo gak bisa mengambil hikmah, jangan kencingin tulisan gue yah.

Guessing mom Not Resuming

Guessing mom Not Resuming

Malam-malam gini makan rasanya kayak gue lagi di padang pasir terus nemu oase dan gue bisa berenang sepuasnya disana. Tapi asal kalian tau gue berenang di oase yang airnya kayak air laut dikasih saos sambel sejuta container jadi lo bisa bayangin deh gimana rasanya, udah kayak upil yang kecelup sama sambel yang super pedes, begitulah masakan nyokab gue,

“Wid ibuk tuh sukanya masak asin dan pedes gini, jadi kamu makan nasinya banyak deh ( alih-alih hemat lauk ) “kata nyokab gue sambil tersenyum sadis!

“tapi buk….. “Gue diam dan gak sanggup meneruskan kata-kata karena keinget kisah maling kundang!!

 Makan pas jam segini tuh memang enak banget sih, walaupun dengan konsekuensi perut mulai tumbuh dengan sangat menakutkan. Akhir-akhir ini memang perut gue udah kayak rommy Rafael si master hipnotis itu, seakan – akan dia meng hipnotis dan mengambil alih semua syaraf gerak gue buat nurutin hawa nafsu perut gue. ( Gila jomblo bisa membuat perut mengendalikan pikiran gue) nah apa hubungannya yah?

Baidewey, malam ini gue abis nyelesein tugas yang sebenarnya ngebuat gue bingung sampe-sampe tiap gue ngerjain gue pasti nyari tiang buat pegangan (gak nyambung banget ya). Jum’at kemarin perkuliahan hari pertama, dan gue sebagai mahasiswa regular (sebutan keren mahasiswa yang ngulang mata kuliah nih) yang baik dan tidak sombong, rajin menabung serta suka membaca.

Pagi itu gue kasih surat ijin masuk pada bu dosen, inget banget kemaren tuh pas mata kuliah evaluasi pelajaran bahasa. Bla bla blab la bu dosen perkenalan dari sabang sampe merauke berjajar pulau – pulau ( nah kok nyanyi buu) dan gue sebagai mahasiswa yang baik mendengarkan sambil mainan hape di kelas gak tau apa yang dia omongin. Sampai pada akhirnya pelajaran ditutup, dan kata-kata yang gak pernah gue lupain waktu dia mau menutup pelajaran.

“Besok minggu depan saya minta hasil resuman kalian dikumpulkan sebelum mata kuliah kita, jadi jam 7 pagi harus ada di meja saya”!. Kata beliau sambil menenteng keluar tasnya!

Gue kaget bukan kepalang, sampai-sampai hape gue jatuh lunglai tergeletak (udah kayak di film-film sinetron deh).

Satu hal yang masih gue pertanyakan, apa yang harus gue resum? Kan baru pertama masuk, apa mesti gue resume nama-nama satu kelas ini? Ataukah gue harus resume penampilan ibu dosen ngajar hari ini? Ahh dengan pede gue bilang pada hati gue sendiri, “kalo emang harus ngresume hal yang masih gak jelas, gue bakal resume deh kata-kata terakhir dosen gue tadi sebelum nutup pelajaran tadi. Yaitu, Wassalamualaikum Warrohmatullohi Wabarokatuh. Pinter kan gue… hehehe.

Ke esokan paginya gue liat SMS dari si Dep, Dep nih Adhek-Adhek an gue dikampus, berhubung udah 2 semester ini gue ikut kelasnya gue lumayan deket sama dia. Yah emang sih semenjak 4 bulan terakhir gue deket sama dia, jujur dia cewek yang sejauh ini bisa membuat gue seperti cowok normal gitu. (nah loh malah curhat soal gebetan). Balik ke SMSnya si Dep, gini nih smsnya

From : Dep 05:25 Kak besok  buat tugas resumnya suruh nyari tentang: 1.      What is testing? 2.      What does mean of test score? 3.      Norm-referenced Vs Criterion-reference. Have a nice day yah kakakq :)

 

Perhatian banget doi ma gue. Dengan nyawa yang setengah masih nyangkut di jamban, gue hamper salah baca tuh sms. Pertanyaan pertama, gue kira tuh what is testis? Lhooo gue kaget setengah idup dan setengahnya mati, dan gue baca lagi eh ternyata what is testing, hamper aja gue bales sama si Dep “Testis is The balls Under Puser”. Tapi gue urungin niat gue itu, karena akibatnya  ketika gue masuk kampus besoknya pasti selain gue dijauhin sama adhek-adhek an gue itu, pasti gue juga dapet “Bogem Mentah Rasa Durian runtuh dari doi” dan nantinya Gue jadi mengidap lebam Galau deh.

Dari ketiga pertanyaan tugas gue itu, yang membuat otak kiri gue berhenti bekerja dan rasanya gue kayak supermen yang dilemparin kepalanya pake batu kryptonite sehingga jadi idiot, ada satu pertanyaan yang sangat meracuni pikiran gue. Pertanya nomer 3 itu, gue semakin ngrasa aneh, ini pertanyaan apa pertandingan derby antara dua klub sepak bola sekota yah, kayak Manchester United Vs Manchester city, yang akhirnya dimenangkan manchaster United dengan skor 2-0 gitu!!(soalnya MU main di kandang) Pertanyaan kok Versus gitu, akhirnya setelah pergolakan yang sangat sengit, sehingga otak bagian kiri sedikit gosong dan sangit, gue tentukan tuh jawaban buat nomer 3, jawabannya 3-0 untuk keunggulan Norm-referenced. Kenapa begitu? Karena dia main di kandang(norm – referenced ditulis di depan jadi dia main dikandangnya). (bukti nyata tugas kuliah bisa membuat gila)

Dan akhirnya gue kerjain juga tuh tugas. Bermodalkan kemahiran gue meng-introgasi mbah google, dan menelanjangi informasi di Wikipedia, gue kerjain deh tugas gue dengan sangat cepat, berisi (karena itu tugas jadi berlembar-lembar) dan jauh dari akurat( soalnya gue gak yakin bakal akurat). Dan akhirnya setelah menempuh Kilobyte data gue selesai juga ngerjain tuh tugas Resuming, tinggal gue salin ke kertas folio bergaris sesuai permintaan dosen gue.

Siang harinya Si Nang sama Si Fin ngajakin gue hang out bareng. Sedikit pemberitahuan si Nang ama Si Fin adalah temen gue juga di kelas. Sebenernya ada satu lagi temen kelas gue lainnya yaitu Si Bet, cuman dia gak bisa ikutan hang out bareng. Akhirnya setelah Si Nang nentuin tempat Hang out, dia sms gue dan nungguin gue di Café langganan kita-kita di deket kampus. Sampe disana ternyata ada si Triek juga, eh iya dia juga temen hang out kita juga walaopun kadang gak bisa ikutan bareng karena dia Pembina pramuka gitu, jadi sibuk.(dah nih pengenalan temen2 gue) balik lagi ke masalah tugas,, nah loh kok tugas, ngopi uy. Belum juga gue pesen kopi,

“Uy wid udah selesai belom tugas resummu kemarin”. Kata si Fin sambil masang muka melas

“Udeh” jawab gue sambil nyengir kegirangan!

“Mana – mana sini pinjem”. Kata si Nang langsung nyelethuk!

“Ah lu nang, giliran udah aja mana-mana, gue nih yang Tanya, main tikung aja lu kayak valentine rossi”. Seru Si Fin sambil nunjukin muka ganasnya!

“oh gitu fin?? Gtuu?? Siap kamu nanti pulang ngesot?”. Ancam si Nang sambil nyengir mesum!

Sekedar pemberitahuan, Si Fin ama Si Nang emang udah kayak Nakula ama Sadewa di pandawa yang tiap kali ke kampus selalu boncengan berduaan. Cuman mereka lain pabrik alias lain bokap nyokan, cumin emang jalan nya searah aja.

“iye nang iye lu menang, noh bawa pulang noh  alun-alun kota, sekalian ama patung macannya noh”. Gerutu Fin! Wajahnya langsung layu kayak bunga rafflesia arnoldi gak di airin.

“udeh-udeh santai, tar kalian print deh bahan gue, tuh tadi gue bawa”. Sahut gue dengan gaya sok pahlawan kesiangan! Huuuuuu…..

“waahhhh trimakasih ya kakak, kakak baik banget deh”!!. Jawab mereka bertiga berbarengan, kayak boyband-boyband sok kompak!!

“Iya-iya, apa sih yang gak buat kalian”, sahut gue lagi, dan dalam hati gue berkata “ wah kalo tugas gue nih hasilnya ngaco, gue ada 3 pengikut nih yang ikutan ngaco juga, paling gak gue ada temennya”. Nyengir setan nih!

Akhirnya setelah seharian hang out dan gue kasihin bahan tugas gue yang gue taksirin bakal “Menyesatkan” mereka, kita semua pulang kembali ke habitat kita masing-masing.

Malam harinya gue sms si Obet, salah satu temen gue yang tadi siang gak bisa ikutan hang out bareng. Gue sms dia nanyain gimana tugasnya, dan dia jawab katanya dia gak punya bahannya. Ya udah karena gue temen yang baik malem-malem gue ke tempat kerja dia, oh iya dia kerja di radio jadi penyiar. Sampai disana gue kasih print-print an bahan tugas evaluasi bahasa. Dan akhirnya tambah juga satu pengikut yang bakalan tersesatkan. hiihihihihihi

Iseng-iseng sambil nungguin si bet ngerjain tugas, gue sms si Ndah, ndah nih salah satu cewek yang cerdas dikelas, cuman kadang-kadang rada absurd juga ni anak, tapi So far gue kenal dia, gue rasa dia cewek yang unik. Gue sms dia nanya- nanya soal tugas, gue Tanya soal tugas yang nomer 2. What does test score mean? Lalu gue sent ke dia. Tuit tuit hape butut gue bunyi lima menit kemudian, gue liat balesan sms dari dia

From: Ndah 21:14 Ini aku dapat dari bu dosen lucu mas, katanya kalo test score itu tentang error dan true score begitu, lucu pokoknya..hehehehehehehe

 

Nah membaca sms si ndah gue jadi tambah heran, dalam benak gue berkecamuk. Aneh si ndah dapat petunjuk dari bu dosen kok katanya lucu, sedangkan gue di bikin bingung sama bu dosen itu. Mulai muncul kesimpulan dari gue wah ini bu dosen kayaknya selain dosen yang membuat bingung beliau juga merangkap comedian juga kayaknya. Smsnya ndah gak sempet gue bales karena gue sudah terlalu bingung dan gak kepikiran lagi bales sms dia.

Gue mulai menemukan kejanggalan dalam tugas Resume ini. Menurut naluri gue ini aneh kalo di bilang tugas resume. Gue Tanya sama Si obet tentang pendapat dia juga, tapi nihil karena setiap gue Tanya dia pasti jawab “udah yang penting kita ngerjain tugasnya trus dikumpulin”. Tapi buat gue gak cukup dengan kalimat itu buat ngejawab ke bingungan gue tentang tugas ini.

Gue ngrasa tugas ini seperti menebak-nebak hal yang belum gue tau. Yang pada kenyataanya setiap mahasiswa mempunyai pendapat yang beda-beda, sedangkan seharusnya pelajaran yang dikasih dosen dan akhirnya nanti di ujikan sama semuanya. Dan pada akhirnya tugas gue ini akan berakhir dengan pemahaman yang mungkin akan sedikit salah ( gak sedikit sih mungkin rada banyak). Nah disini gue narik kesimpulan, ini sih bukan tugas Resume, ini kan tugas guessing. Dimana kita nebak-nebak jawaban dari pertanyaan pelajaran yang belum kita pelajari. Hampir mirip kan sama gelas kosong yang harusnya di isi air putih tapi karena gue gak tau, tuh gelas gue isi alcohol trus gue minum, karena salah, ama dosen, itu gelas di isi air putih lalu di siram ke muka gue biar gue sadar kalo gue salah.!

Setelah pergulatan pikiran itu gue tulisin di folio tugas gue bagian akhir, “So, enough my task of guessing! I apologize if I have some mistakes in this task, because in my humble opinion, THIS IS GUESSING TASK MOM NOT RESUME.

Dengan harapan ketika bu dosen membaca tulisan itu dan bertanya kenapa kamu menuliskan ini wid. Akan gue jawab dengan sangat percaya diri. Karena tugas me resume itu ketika kita udah dikasih penjelasan bu tentang pelajaran itu, jika belum ada penjelasan yang pasti menurut saya itu adalah tugas guessing.

19-02-2013 /Iwod