Berangkat Dari Kesialan

Arghhh pagi ini rasanya sial banget, gara-gara semalem liat pertandingan bola, dan blom selesai bolanya gue udah ketiduran, bangun-bangun jam udah nunjukin jam 8 pagi. Udah gak kebagian liat bola bangunpun masih kesiangan. Sebenarnya penyebab bangun kesiangan gak semuanya dari telat tidur sih. Semuanya berawal ketika aku bermimpi, dan dalam mimpi itu aku di kelas dan sudah diajar sama dosen. Dan baru sadar kalo itu semua hanya mimpi ketika suara lantang nyokap membuyarkan mimpi itu dan aku terbangun lari terbirit-birit maksain melekin mata trus mandi bebek( tau kan mandi bebek? Mandi yang cuman di celupin doang seadanya). Sarapanpun kenyang dengan omelan Bokap, bener-bener kenyang deh.

Selesai ribet-ribet dirumah berangkatlah kekampus. Naik…ehmm nggak ngakk gue gak naik elang ke kampus gue atau naik naga atau segala jenis hewan yang udah masuk film laga yang berubah fungsi jadi tunggangan yang bisa terbang, bahkan kura-kura di film laga itu juga bisa terbang. Iyap jelas banget gak mungkin gue naik hewan-hewan itu semua, karena di kampus gak ada tempat parkiran elang, naga atau kura-kura, dan jelas juga gak ada tempat buat nitipin hewan peliharaan, eitsss tepatnya hewan tunggangan. Gue nyalain motor baja gue, iyah motor bebek Honda keluaran tahun 70an, untung tuh kaleng baja gak rewel dan berhasil nyampai ke kampus walaupun jalan dengan kecepatan yang gak jauh beda sama suster ngesot. Sampai di kampus, argh gue telat, mau masuk kelas tengsin juga telat udah hampir sejam. Akhirnya cuman duduk di kursi depan kelas, yang kursinya mirip sama kursi tunggu di rumah sakit atau di klinik-klinik pengobatan (serem deh).

Setengah jam gue nungguin,,, keluar juga dosen jam pertama yang tadi ngajar. Dan ternyata,, gue ngelewatin mata kuliah yang dosen pengajarnya Ketua Prodi gue sendiri. Malu, tengsin, mati gaya, semua perasaan campur aduk jadi satu ( udah kayak permen yang rasanya macam-macam tuh). Akhirnya dengan masang muka gak ada dosa aku samperin tuh dosen.

“Selamat pagi pak, maaf ini surat pengantar masuk saya”. Ucap gue dengan memasang muka memelas, berharap bapak dosen menerima tanpa member komentar yang sengit yang bisa bikin gue gondok 5 kilo!

“Oh,,,, ini ya. Ya iya ya”. Dosen gue berucap sambil nyelonong pergi!!!!

Gue masih ditempat, sembari masih gak menyadari apa yang terjadi barusan. Untung saja gak ada komentar dari bapak dosen yang membuat gue bolak-balik ke kamar mandi. Bukan buat nangis-nangis yah, tapi buat terkencing-kencing, karena gue suka terkencing-kencing kalo dalam situasi yang menyudutkan gue(makanya gue sukanya ditengah, kalo di sudut pasti terkencing-kencing jadinya).

Masuk pelajaran mata kuliah jam ke dua, gue lega karena kali ini aman dan gue masuk kelas tanpa telat. Tapi kelegaan gue hanya bertahan kurang lebih dari lima menit. Mengapa? Yang jelas setelah dosen masuk suasana kelas jadi mencekam, gak ada yang bersuara, kecuali 2 anak cowok yang sedikit talkative ( cuman talkaktivenya bukan masalah pelajaran tentunya). Seperti biasanya pertama kali mengikuti mata kuliah di semester baru, gue serahin harga diri gue ehh salah bukan harga diri tapi surat ijin masuk mengikuti mata kuliah ibu…hemm sebut saja Ibu Ina. (emang sih awalnya yang gue serahin Cuma surat ijin masuk, tapi yakin deh akhirnya bukan hanya tugas yang diserahin, semua yang ada pada diri mahasiswa bakal diserahin supaya nilainya keluar, iyah paling gak nilainya keluar dan diatas batas minimal).

Setelah beberapa menit hening, Bu Ina memulai pelajaran dengan menunjuk salah satu kelompok untuk menjelaskan tentang materi hari itu. Heran yang ada dalam fikiran gue, enak banget yah dosen sekarang, tinggal nyuruh mahasiswanya menjelaskan dia duduk dan otomatis mahasiswa yang ngedengerin penjelasan dari temennya akan sedikit mengalamin demam bingung (mungkin gue aja nih yang bingung). Dan takutnya penjelasan temen itu sendiri masih nglantur gak jelas kemana arahnya!! Dan setelah itu baru Bu Ina member penjelasan, Bla bla blab la bu ina ngomong pakai bahasa inggris dengan prononsasi yang inggris banget, mirip kayak di film-film berbahasa inggris gitu, kayak titanic, final destination, 49Days ( lah nih berbahas inggris gak yah?bukannya ini film korea). Ketika bu ina ngejelasin materi pelajaran, hanya satu hal yang gue harapkan,,, ehmmm….bukan bukan bukan, bukan ngarepin ada makanan dating yah. Pada saat itu gue cuman ngarepin, ketika bu ina ngejelasin dengan bahasa inggrisnya yang sangat fluently itu, ada subtitle terjemahan di bawahnya, yah sama kayak film yang gue tonton gitu. Jadi kan enak gue nangkap penjelasannya dan yang pasti gak bakal tersesat memahami pelajarannya.

Sebenarnya pada mata kuliah bu ina hari itu kesialan yang mutlak bukan milik gue. Tapi milik 2 temen gue yang paling talkaktive. Iyap fin dan eri, mereka berdua hari ini seperti tumbal yang harus di korbankan untuk pembuktian bagaimana berkuasanya Bu Ina di kelas. Kejadian mengharukan itu terjadi ketika fin yang waktu itu lagi duduk disebelah gue dan eri yang duduk dibelakang gue lagi asik ngerumpi. Entah apa yang mereka rumpiin, yang terdengar jelas di kuping gue mereka berdua lagi kena demam Whatsapp. Gue disebelah mereka tetep focus sama penjelasan ibu ina sambil gue buka-buka fb dan update-update status tentang kesangaran dosen gue kali itu. Tiba-tiba gue merinding, suasana jadi sedikit mistis, lalu terdengar suara menggema dari depan kelas mengarah ke arah gue,,,,

“HEY YANG DI BELAKANG”. Teriak Bu Ina sambil memasang muka masam, mirip kayak orang yang abis makan buah mangga muda!!

Gue cuman diem sambil pelang-pelan ngeclose Mozilla gue.

“Hey Fin”,, Teriak Bu Ina lagi, sedikit gak sabaran.

“Sa sa sa saya buu”,,, sahut Fin dengan tergagu-gagu, udah mirip comedian yang sering dipukulin pake steroform di OVJ.

“Iya kamu, Maju ke depan”,, Kali ini Bu Ina lebih kencang memanggil Fin!! auranya berubah, di bayangan gue kepala bu ina udah keluar dua tanduk merahnya.

“Aduh wid,, gimana nih, gue gak tau nih harus ngomong apa di depan”,,, kata Fin ke gue penuh rasa kepanikan..

“Udah tenang, nih tadi gue catat dikit, bawa ke depan gih baca aja ini”, sahut gue dengan gaya sok pahlawan kecebur got.

Dengan sedikit memasang wajah memelas tak berdosa, fin maju ke depan membawa catatan yang gue kasih ke dia. Akan tetapi, sungguh malang nasibnya, kertas catatan tadi di minta sama bu ina, dan sama bu ina, fin disuruh menjelaskan tanpa membaca catatan. Kali ini bukan wajah memelas tak berdosa lagi, tapi wajah bingung tak tau apa yang harus dijelaskan di depan kelas. Pada saat itu hanya satu saran buat fin dari gue. Mending lu pingsan atau pura-pura mati aja fin biar selamat dari cengkeraman bu ina. Atau gak lu tiruin gaya-gaya tersangka kasus KKN yang pura pura gila supaya gak terkena jerat hukum. Dan akhirnya Bu Ina menutup penderitaan si fin dengan menyuruhnya duduk sambil berucap “Kalo Kurang puas, besok di ulangin lagi yah mas, nanti bukan hanya ngejelasin tapi pasti saya suruh kamu menggantikan saya mengajar supaya anda tidak ngerumpi sendiri sama teman anda”. Fin jalan ke tempat duduk sambil ngelus dada.

Gak jauh beda dari fin, nasib eri sama mengenaskannya dengan fin. Dia disuruh maju ke depan dan dengan terbata-bata menjelaskan di depan kelas. Asli beda banget kalo dia lagi ngejelasin klub sepakbola favoritnya. Kalo nyritain klub sepakbola favoritnya dengan lantang dan bangga dia jelasin, kalau nerengangi di depan kelas gitu, dia udah kayak nobita yang mau digebukin sama Giant. Sungguh malang sekali nasib kalian.

Jujur setelah diajar Bu Ina, akal waras gue sempat hilang, gue sempat mengalami shock beberapa menit, sedikit amnesia ringan, dan untung saja gue gak pingsan waktu itu. Setelah pelajaran Bu in gue sempet kayak orang bingung, yang harusnya gue masuk ruangan kelas yang disebelah ruangan yang gue pakai tadi. tapi Gue malah naik turun tangga dua kali nyari kelas yang sebenarnya ada di sebelah ruangan tadi sampai akhirnya gue masuk ke ruangan kelas yang benar. Sungguh menakutkan sekali efek sehabis di ajar bu ina.

Ternyata bukan gue aja yang mengalami hal serupa. Teman – teman sekelas yang lain pun mengalami syndrome sehabis di ajar bu ina. Masuk ke jam mata kuliah berikutnya, kelas gue diajar sama dosen yang lumayan asik. Gue langsung ngomong dalam hati “wah cakep nih kayaknya matkul ini sama nih dosen”. Temen-temen lain masih pada histeris dengan berteriak-teriak nggak jelas, mungkin sedikit pelampiasan karena diajar bu ina yang sangat super sangar. Temen-temen semakin menjadi ketika ibu dosen ini sangat sabar dan gak sekejam bu ina.

Bu arin namanya, “I think I love the way she teach in front of class, she’s teach not like teaching but she’s like stand up in front of class, so smart lecture, I think”. (bersambung)……….

Observasi Geje Guru jaman dulu ama jaman sekarang

Beidewe,,, kemarin iseng-iseng gue nanya-nyanya sama nyokap gimana sih zaman dia sekolah dulu. Dan setelah banyak bercerita ada beberapa hal yang berbeda dari pengajar zaman dahulu dengan pengajar zaman sekarang.

          Pertama, zaman nyokab dulu sekolah, pengajar itu gak ada bedanya sama  penceramah. Dan itu berdampak pada orang tua zaman sekarang. Orang tua zaman sekarang cenderung sering menceramahi anaknya. Jadi jangan salahkan orang tua kalian kalau kalian di ceramahi, karena itu adalah andil besar dari guru-guru mereka zaman dahulu. Berbeda dengan pengajar zaman sekarang, yang lebih suka membebaskan muridnya untuk belajar sendiri. Datang ke kelas mengabsen, memberikan bahan dan menyuruh muridnya untuk mendiskusikan hal itu. Nah makanya anak-anak zaman sekarang lebih suka berdiskusi di kelas waktu di ajar sama guru, bahkan ketika ujian pun murid-murid juga berdiskusi. Maka dari itu jangan salahkan murid jikalau ketika di kelas ramai berdiskusi sendiri, atau ketika ujian saling tanya sesama teman. Itu bukan salah murid semata, karena andil guru juga.

          Kedua, guru zaman dulu lebih punya kekuasaan mutlak atas muridnya. Guru zaman dulu ketika di kelas sangat berwibawa, sehingga ketika berceramah di kelas murid akan mendengarkan dengan serius dan  seksama. Muridpun tidak akan merasa mengantuk ketika diceramahi guru, karena ketika murid mengantuk dan ketahuan tidur dikelas, guru mempunyai senjata untuk membuat muridnya tidak mengantuk. Yaitu, papan penggaris dan penghapus. Ketika murid mengantuk, radar di penggaris atau di penghapus berbunyi, dan pada saat itu guru langsung merespon dengan mengayunkan atau melemparkan papan penggaris atau penghapus itu ke arah murid yang mengantuk. Sehingga seketika itu hilang lah rasa kantuk muridnya. ( tipis yah bedanya berwibawa sama sadis). Nah, kalau guru zaman sekarang tidak bisa melakukan aplikasi semacam itu kepada muridnya. alasannya simpel, guru jaman sekarang tidak bisa melakukan hal serupa, karena murid udah pinter untuk melawan kehendak gurunya. Sebagai contoh nih, kalo ada murid yang mengantuk di kelas, trus guru itu nglempar pake penghapus, murid bakalan bangun tapi setelah bangun dilempar balik gurunya pakai papan. Jika seperti itu pasti akan berakhir dengan rebut. Dan hasilnya muridlah yang akan menang, karena apa? Karena murid mempunyai KPAI. Jadi kalau di pukul sama guru tinggal lapor deh ke kak seto. Aman kan aman cuyyy!!!!!

          Yang ketiga, dan yang paling pamungkas nih. Dulu guru bebas untuk mengutarakan pendapat apapun dalam mengajar, entah itu mendidik atau kurang dari kata mendidik. Mau nyuruh muridnya berbuat apapun juga sah. Toh jaman itu murid cuman nurut ama guru. Coba dibandingkan dengan guru jaman sekarang, entah itu salah atau bener, asik atau enggak pelajarannya. Pasti murid-muridnya update status pembelajaraanya ke facebook. Nah, susah kan jadi guru zaman sekarang, gerak dikit, update, guru mau lempar penghapus, update.

          Yang palng absurd, adalah perubahan makna akronim dari GURU. Kalau dulu orang jawa bilang akronin dari GURU adalah DiGugu lan DitiRu, (intinya menjadi contoh) jadi seperti kata pepatah jikalau “guru kencing berdiri maka murid akan ikutan kencing berdiri dibelakang guru” (kayak kencing berjamaah). Kalau sekarang akronim dari GuRu adalah diGuyu lan Ditinggal tuRu ( diketawaain dan ditinggal tidur) udah kayak pelawak yang garing deh guru zaman sekarang. Sesuia dengan pepatah sekarang ini “ Jika guru kencing berdiri maka murid akan mengencingi gurunya dari belakangnya”. Nah loh!!!!!!!

          Sekian dulu observasi geje gue, semoga kita bisa mengambil hikmah, kalo gak bisa mengambil hikmah, jangan kencingin tulisan gue yah.

Guessing mom Not Resuming

Guessing mom Not Resuming

Malam-malam gini makan rasanya kayak gue lagi di padang pasir terus nemu oase dan gue bisa berenang sepuasnya disana. Tapi asal kalian tau gue berenang di oase yang airnya kayak air laut dikasih saos sambel sejuta container jadi lo bisa bayangin deh gimana rasanya, udah kayak upil yang kecelup sama sambel yang super pedes, begitulah masakan nyokab gue,

“Wid ibuk tuh sukanya masak asin dan pedes gini, jadi kamu makan nasinya banyak deh ( alih-alih hemat lauk ) “kata nyokab gue sambil tersenyum sadis!

“tapi buk….. “Gue diam dan gak sanggup meneruskan kata-kata karena keinget kisah maling kundang!!

 Makan pas jam segini tuh memang enak banget sih, walaupun dengan konsekuensi perut mulai tumbuh dengan sangat menakutkan. Akhir-akhir ini memang perut gue udah kayak rommy Rafael si master hipnotis itu, seakan – akan dia meng hipnotis dan mengambil alih semua syaraf gerak gue buat nurutin hawa nafsu perut gue. ( Gila jomblo bisa membuat perut mengendalikan pikiran gue) nah apa hubungannya yah?

Baidewey, malam ini gue abis nyelesein tugas yang sebenarnya ngebuat gue bingung sampe-sampe tiap gue ngerjain gue pasti nyari tiang buat pegangan (gak nyambung banget ya). Jum’at kemarin perkuliahan hari pertama, dan gue sebagai mahasiswa regular (sebutan keren mahasiswa yang ngulang mata kuliah nih) yang baik dan tidak sombong, rajin menabung serta suka membaca.

Pagi itu gue kasih surat ijin masuk pada bu dosen, inget banget kemaren tuh pas mata kuliah evaluasi pelajaran bahasa. Bla bla blab la bu dosen perkenalan dari sabang sampe merauke berjajar pulau – pulau ( nah kok nyanyi buu) dan gue sebagai mahasiswa yang baik mendengarkan sambil mainan hape di kelas gak tau apa yang dia omongin. Sampai pada akhirnya pelajaran ditutup, dan kata-kata yang gak pernah gue lupain waktu dia mau menutup pelajaran.

“Besok minggu depan saya minta hasil resuman kalian dikumpulkan sebelum mata kuliah kita, jadi jam 7 pagi harus ada di meja saya”!. Kata beliau sambil menenteng keluar tasnya!

Gue kaget bukan kepalang, sampai-sampai hape gue jatuh lunglai tergeletak (udah kayak di film-film sinetron deh).

Satu hal yang masih gue pertanyakan, apa yang harus gue resum? Kan baru pertama masuk, apa mesti gue resume nama-nama satu kelas ini? Ataukah gue harus resume penampilan ibu dosen ngajar hari ini? Ahh dengan pede gue bilang pada hati gue sendiri, “kalo emang harus ngresume hal yang masih gak jelas, gue bakal resume deh kata-kata terakhir dosen gue tadi sebelum nutup pelajaran tadi. Yaitu, Wassalamualaikum Warrohmatullohi Wabarokatuh. Pinter kan gue… hehehe.

Ke esokan paginya gue liat SMS dari si Dep, Dep nih Adhek-Adhek an gue dikampus, berhubung udah 2 semester ini gue ikut kelasnya gue lumayan deket sama dia. Yah emang sih semenjak 4 bulan terakhir gue deket sama dia, jujur dia cewek yang sejauh ini bisa membuat gue seperti cowok normal gitu. (nah loh malah curhat soal gebetan). Balik ke SMSnya si Dep, gini nih smsnya

From : Dep 05:25 Kak besok  buat tugas resumnya suruh nyari tentang: 1.      What is testing? 2.      What does mean of test score? 3.      Norm-referenced Vs Criterion-reference. Have a nice day yah kakakq :)

 

Perhatian banget doi ma gue. Dengan nyawa yang setengah masih nyangkut di jamban, gue hamper salah baca tuh sms. Pertanyaan pertama, gue kira tuh what is testis? Lhooo gue kaget setengah idup dan setengahnya mati, dan gue baca lagi eh ternyata what is testing, hamper aja gue bales sama si Dep “Testis is The balls Under Puser”. Tapi gue urungin niat gue itu, karena akibatnya  ketika gue masuk kampus besoknya pasti selain gue dijauhin sama adhek-adhek an gue itu, pasti gue juga dapet “Bogem Mentah Rasa Durian runtuh dari doi” dan nantinya Gue jadi mengidap lebam Galau deh.

Dari ketiga pertanyaan tugas gue itu, yang membuat otak kiri gue berhenti bekerja dan rasanya gue kayak supermen yang dilemparin kepalanya pake batu kryptonite sehingga jadi idiot, ada satu pertanyaan yang sangat meracuni pikiran gue. Pertanya nomer 3 itu, gue semakin ngrasa aneh, ini pertanyaan apa pertandingan derby antara dua klub sepak bola sekota yah, kayak Manchester United Vs Manchester city, yang akhirnya dimenangkan manchaster United dengan skor 2-0 gitu!!(soalnya MU main di kandang) Pertanyaan kok Versus gitu, akhirnya setelah pergolakan yang sangat sengit, sehingga otak bagian kiri sedikit gosong dan sangit, gue tentukan tuh jawaban buat nomer 3, jawabannya 3-0 untuk keunggulan Norm-referenced. Kenapa begitu? Karena dia main di kandang(norm – referenced ditulis di depan jadi dia main dikandangnya). (bukti nyata tugas kuliah bisa membuat gila)

Dan akhirnya gue kerjain juga tuh tugas. Bermodalkan kemahiran gue meng-introgasi mbah google, dan menelanjangi informasi di Wikipedia, gue kerjain deh tugas gue dengan sangat cepat, berisi (karena itu tugas jadi berlembar-lembar) dan jauh dari akurat( soalnya gue gak yakin bakal akurat). Dan akhirnya setelah menempuh Kilobyte data gue selesai juga ngerjain tuh tugas Resuming, tinggal gue salin ke kertas folio bergaris sesuai permintaan dosen gue.

Siang harinya Si Nang sama Si Fin ngajakin gue hang out bareng. Sedikit pemberitahuan si Nang ama Si Fin adalah temen gue juga di kelas. Sebenernya ada satu lagi temen kelas gue lainnya yaitu Si Bet, cuman dia gak bisa ikutan hang out bareng. Akhirnya setelah Si Nang nentuin tempat Hang out, dia sms gue dan nungguin gue di Café langganan kita-kita di deket kampus. Sampe disana ternyata ada si Triek juga, eh iya dia juga temen hang out kita juga walaopun kadang gak bisa ikutan bareng karena dia Pembina pramuka gitu, jadi sibuk.(dah nih pengenalan temen2 gue) balik lagi ke masalah tugas,, nah loh kok tugas, ngopi uy. Belum juga gue pesen kopi,

“Uy wid udah selesai belom tugas resummu kemarin”. Kata si Fin sambil masang muka melas

“Udeh” jawab gue sambil nyengir kegirangan!

“Mana – mana sini pinjem”. Kata si Nang langsung nyelethuk!

“Ah lu nang, giliran udah aja mana-mana, gue nih yang Tanya, main tikung aja lu kayak valentine rossi”. Seru Si Fin sambil nunjukin muka ganasnya!

“oh gitu fin?? Gtuu?? Siap kamu nanti pulang ngesot?”. Ancam si Nang sambil nyengir mesum!

Sekedar pemberitahuan, Si Fin ama Si Nang emang udah kayak Nakula ama Sadewa di pandawa yang tiap kali ke kampus selalu boncengan berduaan. Cuman mereka lain pabrik alias lain bokap nyokan, cumin emang jalan nya searah aja.

“iye nang iye lu menang, noh bawa pulang noh  alun-alun kota, sekalian ama patung macannya noh”. Gerutu Fin! Wajahnya langsung layu kayak bunga rafflesia arnoldi gak di airin.

“udeh-udeh santai, tar kalian print deh bahan gue, tuh tadi gue bawa”. Sahut gue dengan gaya sok pahlawan kesiangan! Huuuuuu…..

“waahhhh trimakasih ya kakak, kakak baik banget deh”!!. Jawab mereka bertiga berbarengan, kayak boyband-boyband sok kompak!!

“Iya-iya, apa sih yang gak buat kalian”, sahut gue lagi, dan dalam hati gue berkata “ wah kalo tugas gue nih hasilnya ngaco, gue ada 3 pengikut nih yang ikutan ngaco juga, paling gak gue ada temennya”. Nyengir setan nih!

Akhirnya setelah seharian hang out dan gue kasihin bahan tugas gue yang gue taksirin bakal “Menyesatkan” mereka, kita semua pulang kembali ke habitat kita masing-masing.

Malam harinya gue sms si Obet, salah satu temen gue yang tadi siang gak bisa ikutan hang out bareng. Gue sms dia nanyain gimana tugasnya, dan dia jawab katanya dia gak punya bahannya. Ya udah karena gue temen yang baik malem-malem gue ke tempat kerja dia, oh iya dia kerja di radio jadi penyiar. Sampai disana gue kasih print-print an bahan tugas evaluasi bahasa. Dan akhirnya tambah juga satu pengikut yang bakalan tersesatkan. hiihihihihihi

Iseng-iseng sambil nungguin si bet ngerjain tugas, gue sms si Ndah, ndah nih salah satu cewek yang cerdas dikelas, cuman kadang-kadang rada absurd juga ni anak, tapi So far gue kenal dia, gue rasa dia cewek yang unik. Gue sms dia nanya- nanya soal tugas, gue Tanya soal tugas yang nomer 2. What does test score mean? Lalu gue sent ke dia. Tuit tuit hape butut gue bunyi lima menit kemudian, gue liat balesan sms dari dia

From: Ndah 21:14 Ini aku dapat dari bu dosen lucu mas, katanya kalo test score itu tentang error dan true score begitu, lucu pokoknya..hehehehehehehe

 

Nah membaca sms si ndah gue jadi tambah heran, dalam benak gue berkecamuk. Aneh si ndah dapat petunjuk dari bu dosen kok katanya lucu, sedangkan gue di bikin bingung sama bu dosen itu. Mulai muncul kesimpulan dari gue wah ini bu dosen kayaknya selain dosen yang membuat bingung beliau juga merangkap comedian juga kayaknya. Smsnya ndah gak sempet gue bales karena gue sudah terlalu bingung dan gak kepikiran lagi bales sms dia.

Gue mulai menemukan kejanggalan dalam tugas Resume ini. Menurut naluri gue ini aneh kalo di bilang tugas resume. Gue Tanya sama Si obet tentang pendapat dia juga, tapi nihil karena setiap gue Tanya dia pasti jawab “udah yang penting kita ngerjain tugasnya trus dikumpulin”. Tapi buat gue gak cukup dengan kalimat itu buat ngejawab ke bingungan gue tentang tugas ini.

Gue ngrasa tugas ini seperti menebak-nebak hal yang belum gue tau. Yang pada kenyataanya setiap mahasiswa mempunyai pendapat yang beda-beda, sedangkan seharusnya pelajaran yang dikasih dosen dan akhirnya nanti di ujikan sama semuanya. Dan pada akhirnya tugas gue ini akan berakhir dengan pemahaman yang mungkin akan sedikit salah ( gak sedikit sih mungkin rada banyak). Nah disini gue narik kesimpulan, ini sih bukan tugas Resume, ini kan tugas guessing. Dimana kita nebak-nebak jawaban dari pertanyaan pelajaran yang belum kita pelajari. Hampir mirip kan sama gelas kosong yang harusnya di isi air putih tapi karena gue gak tau, tuh gelas gue isi alcohol trus gue minum, karena salah, ama dosen, itu gelas di isi air putih lalu di siram ke muka gue biar gue sadar kalo gue salah.!

Setelah pergulatan pikiran itu gue tulisin di folio tugas gue bagian akhir, “So, enough my task of guessing! I apologize if I have some mistakes in this task, because in my humble opinion, THIS IS GUESSING TASK MOM NOT RESUME.

Dengan harapan ketika bu dosen membaca tulisan itu dan bertanya kenapa kamu menuliskan ini wid. Akan gue jawab dengan sangat percaya diri. Karena tugas me resume itu ketika kita udah dikasih penjelasan bu tentang pelajaran itu, jika belum ada penjelasan yang pasti menurut saya itu adalah tugas guessing.

19-02-2013 /Iwod